Los encantos se desvanecen

No sé si este es el momento en el que ya caí en la cuenta, pero me decepciona que haya tardado tanto. No sé qué seguía esperando o qué seguía haciendo aquí. Comprendí cuánto dejé que me desvalorizaras, cuántas cosas acepté por un amor que jamás debió ser, que no valió la pena, y que, aunque me duela admitirlo, nunca fue correspondido.

Por favor, ya no vengas a tirarme ninguno de tus argumentos absurdos, que ya no me sirven. Engaños, mentiras, pretextos, falsedades, trucos... Eso es todo lo que has sido. No lo quería entender, pero ahora lo hago. 

Ahora entiendo que debí darme cuenta en todas las cartas que no tenían respuesta. En el secreto que existía sobre nosotros, aplastándome, asfixiándome con su peso. En el querer evitar la realidad incluso sabiendo que, inevitablemente, existía un mundo al rededor de nosotros, al que no le importan las historias individuales y había que vivir en él. 

Tristemente, quiero tomar todos nuestros momentos y simplemente deshacerlos, jamás volver a recordarlos. Quiero olvidarte, borrar tu existencia de la mía, no volver a mirarte. 

Perdóname, no es que no me pueda sentir feliz por ti, pero es que ya no quiero seguir fingiendo sonrisas en donde no las hay y seguir tragándome el lindo cuento con el que disfrazas todo. Ya no quiero querer encontrar respuestas a todas mis dudas, ni quiero preguntar, porque definitivamente ya no sé qué creerte. 

Por un momento creí que yo era el problema, que simplemente nunca fui suficiente para merecer de ti lo que le puedes dar a cualquier otra, aunque de tus palabras salga describirme como "para siempre". Pero no. No soy yo, eres tú. No sabes valorar, sólo sabes jugar. Nunca estuviste obligado a corresponderme todo lo que yo sentía, pero sí podías al menos haber desmentido a tiempo todo lo que no sentías, dejarlo claro, hacerme despertar. Sobre todo, no usar palabras que son más grandes que tú para seguir obteniendo lo que para ti era más conveniente. 

Ha sido mi culpa. Por creerte, por esperarte, por tenerte fe. ¡Dios!, Todo lo que yo sé y que tan empeñado estás en creer que lo escondes bien. Y tan empeñada estaba yo también en hacerme la tonta y fingir que no lo sabía.

Lastima aún más saber que he estado haciéndome daño, tragándome toda la ira y el dolor que sentía, mintiéndome todos los días. Te defendí hasta lo imposible, aunque tú no merecieras ni un poco del escudo con el que te protegía.

Ya no. De hoy en adelante me voy a dar el lujo de llorar todo lo que necesito, de gritar y sacarlo todo. Porque envenenas. Y las señales de que eres nocivo siempre han estado ahí, pero te amaba. Te amo. La diferencia es que hoy toqué mi límite. Y si hoy te amo, te juro por todo lo que amo, que lo dejaré de hacer. Ni siquiera te voy a odiar, simplemente te voy a olvidar. 

Si algo te reconozco es que sabes jugar excelentemente bien. Todo parece casi real. Me tuviste. Qué gran actor. 

No sé cómo vives con todo el daño que haces. No sé cómo puedes dormir. Pero descuida, un día también la culpa va a ser demasiada. Tarde o temprano. Quieras o no.

¿Qué te puedo decir? Me voy sabiendo que hice lo mejor que pude, aguante hasta mis límites y más, amé como loca y sin razón.

¿Qué hice mal? Nada. Sólo conocerte. 

Me gustaría que supieras que me encantó que sucedieras, pero los encantos se desvanecen. 
No dudo que tengas tus propios problemas y que lo que haces es consecuencia de ellos. Pero un día te dije que jamás te iba a justificar, que iba a entenderte. Y no puedo entender algo que no sé.

Fui yo quién me conformé con tan poco, siendo tanto. Me llevo la culpa conmigo porque soy más fuerte que todas las heridas que has causado y no importa lo que hagas, no lograrás romperme otra vez. 

Por ultimo, gracias. Nunca nadie me había hecho tanto daño como tú. Ha dolido tanto que llegó un punto en el que se volvió también físico; fue un dolor a todo mi ser. Me rompiste demasiadas veces, y yo simplemente terminaba por volver a caer. Pero me has hecho más fuerte. 

Sí soy para siempre, pero no soy para ti.